Först ut är Welch’s Grape Soda som är vad det låter som. Läsk gjord på röda vindruvor och en näva socker. En aning för översötad för att vara bekväm för strupen. En burk är tillräcklig för att tröttna på sötslasket.

.
..
.
.
.

...
Mountain Dew är en dryck som vi alla känner till efter alla år med amerikansk TV och film, men vad är det för något? Och vad smakar det? Det är en klargul dryck med smak av apelsin. Men förvänta dig inte något i närheten av Fanta, Mnt Dew har en mycket mjukare apelsinsmak och är också överlägsen all den apelsinläsk vi häller i oss i Sverige. Detta är också den fjärde mest sålda läsken i USA.
.
.
.
..
.

Det finns naturligtvis fler alternativ av Mnt Dew, och vi har även testat en körsbärsvariant de kallar Code Red. Inte lika bra som orginalet med helt duglig. Burken är dock mer spännande än dess innehåll.

.
.
.
.
.

Canada Dry smakar precis som Trocadero fast mycket svagare och är en aning vattnig. Som törstsläckare är den ganska värdelös, men som måltidsdryck är den faktiskt kanon.
.
.
.
.
.
.

Dr Pepper, Forrest Gump’s favoritdryck har smygit sig in i vårt avlånga land. De svenska butikskedjorna har sedan något år tillbaka börjat sälja denna magnifika dryck, men dock inte orginalet. Det amerikanska varianten har en mycket rundare och sötare smak vilket är mycket mer behagligt att dricka. Även fast den svenska versionen är helt okej, står den sig inte mot orginalet.
.
.
.
.
.
.

Coca Cola Cherry är inget annat än ett stort varumärke med körsbärssmak. Av någon anledning är jenkarna galna i körsbärssmak och det blir sällan bra. Här är Coca Cola’s misslyckande. Det räcker att säga det.

.
.
.
.
.
.

Dr Pepper Cherry, den tredje körsbärsförgiftade dryck i vårt stora läsktest, skiljer sig en aning från de andra. Till skillnad mot Coca Cola’s och Mnt Dew’s försök finns här en tydlig smak av Dr Pepper i bakgrunden. Men även den här är inte i närheten av orginalet.

.
.
.
.
.
.

Sist ut har vi Coca Cola Vanilla, som är precis vad det låter som. Om man gillar smaken av Coke Float, men ogillade kladdet och att man var tvungen att suga upp skiten med sögrör, då är det här en perfekt dryck. Smaken av cola märks tydligt, även fast vaniljsmaken tar överhand.

.
.
.
.
.
.

Och vinnaren i Moore’s Stora Läsktest är inte bara en, utan två. Dr Pepper en en helt otrolig smakupplevelse där smaken inte går att beskriva. Mnt Dew är utan tvekan den bästa apelsinläsk som någonsin producerats.

Ett par anställd på Boeing tyckte att det skulle vara kul att sno med sig en livbåt hem från en 747′a, vilket de också lyckades med utan att bli upptäckta. Efter att ha blåst upp livbåten och sjösatt den tog det inte lång tid innan en räddningshelikopter kom till platsen. När livbåten blåses upp aktiveras automatiskt ett nödlarm och en slags GPS-sändare finns inbakad i båten. Grabbarna i båten som var anställda hos Boeing fick börja se sig om nya jobb omgående.

Kimberley Vlaminck, den unga tjejen som tyckte att vore ursnyggt med 56 stjärnor tatuerade i plytet. Sagt och gjort, hon gick till Rouslan Toumaniantz som genast stred till verket. Hon gillade själv resultatet, men när hon kom hem och visade sin pappa blev han förbannad. Hon valde då den fega utvägen och påstod att hon bett om tre stjärnor, men somnat och fått 56 istället. Hon påstod att Toumaniantz inte förstod henne och skulle stämma honom på $9000 som krävdes för att ta bort stjärnorna med laser. Men hennes story höll inte länge utan avslöjades och hon fick krypa till korset och erkänna.

Latreasa Goodman som ringde larmcentralen och begärde polis till McDonald’s för att hon inte kunde bli serverad McNuggets och inte kunde få sina pengar tillbaka. Hon blev dock erbjuden en McDouble. När polis kom till platsen blev en person arresterad, och det var ingen som jobbade på McDonald’s. Goodman togs till stationen och blev sedan anmäld av polisen för att hon nyttjat larmcentralen på fel sätt.

Grabben som försvann med en heliumballong och orsakade en stor räddningsaktion visade sig ha “gömt sig” i garaget och somnat. Vid en live-intervju med hela familjen fick grabben en fråga varför han inte hörde sina föräldrar ropa efter honom. Han svarade lugnt att hans föräldrar gjorde detta som en reklamkupp för en kommande serie på TV. Farsan försöker rädda situationen och frågar varför pojken ljuger, men då är allt redan förstört. Familjen blev dömda att betala ett högt skadestånd för att de larmat räddningstjänst när de i själva verket visste var grabben var. Sexåringars ärlighet är fan underbar!

Egypterna som drog igång en masslakt på grisar efter att det så kallade svininfluensaviruset spreds. De fortsatte slakta grisar även efter det att FN klart och tydligt meddelat att viruset inte har något med grisar att göra.

De två piloterna som missade sin destination med 25 mil för att de använt sina personliga datorer i cockpiten. Under flygfärden. Naturligtvis amerikaner.

Kvinnan som ringde larmcentralen för att hennes katt lekte med en rulle tråd under julhelgen. Hon tyckte att katten irriterade henne och ville ha hjälp av polis.

Vi på Moore vill hjälpa er stackars själar där ute till ett lyckat nyårsfirande. Vad ska ätas? Vad ska drickas? Fyrverkeriernas vara eller icke vara? Vi presenterar här Nyårsguiden du kan skriva ut och spara även till nästa år.

Lokalen: Totalt oviktig så länge det finns el och samtliga gäster får plats. Att den ligger i närheten av civilisation, alltså de centrala bitarna av stan, är en klar fördel.

Mat: Här gäller det att kolla över och analysera gästlistan noga. När gästerna har en snittålder på 18 år och kommer med flakvis av Kung och billigaste “ciderslasket” som går att få tag på bör inte dyra skaldjur serveras. Lägg istället pengarna på hämtpizza. Men är det ett mer civiliserat folk på gästlistan bör man satsa mer seriöst. Var noga med att gästerna får sig ett glas champange när de hängt av sig ytterkläderna. Och då inte något skräpigt mousserat från Spanien som ni kallar champange, blir lätt pinsamt när en av gästerna frågar vad det är för märke. En räkcocktail till förrätt är alltid populär, men överdriv inte med majonäsen. Och för guds skull, snåla inte med räkorna. Köp vannameiräkor som är större än de vanliga.

Till huvudrätten bör en fin bit kött serveras. Och då menar jag inte kycklingfilé eller fläskfilé, detta är inte fint kött. Det är dags för svensken att förstå att detta är ett vardagligt kött. För dig med en fetare budget är kobebiff riktigt elegant. Men oxfilé, färsk, kommer också fungera. Bara du vet hur du tillreder den på bästa sätt. Till detta är hasselbackspotatis och en rödvinssås perfekt. Till desert rekommenderas något lätt, gammeldags vaniljglass med varm hjortronssylt är enkelt men också otroligt gott. Tänk på att inte servera för stora portioner, dina gäster ska orka hålla sig vakna flera timmar till, och även ha plats för dryck. Men det viktigaste när det kommer till maten, var inte så förbannat svensk. Då menar jag att du inte ska gå runt och samla in pengar av dina gäster för maten. Är det du som bjuder in till fest, då är det du som betalar för kalaset också.

En varning för er som gått och funderat på att köpa hummer. Gör det inte. En fryst hummer må vara billig, men innehåller inte mycket kött. Och det är otroligt kladdigt att få i sig. Jag testade hummer förra nyåret och detta var vad jag fick ut av två stycken. Det smakade okej, men var inte värt pengarna.

Dryck: Detta är en svår punkt då alla dina gäster kommer att vilja dricka olika sorters öl, “cider”, vin och sprit. Satsa istället på ett basutbud av öl och vin och meddela detta till dina gäster redan vid inbjudan. Då har de chansen att ta med sig exakt vad de själva vill dricka, och i rätt mängd. Och då du varit tydlig med att det är du som bjuder på maten är det kutym att gästerna tar med sig dryck. Och du kommer garanterat att få samtal där de bjudna frågar om de kan ta med sig något. Här behöver du inte vara rädd för att be de plocka med sig en flaska sprit eller liknande så länge du håller dig inom rimliga gränser.

Utöver det basutbudet jag nämnde ovan bör du komplitera med vad du själv vill konsumera under aftonen. Se också till att du har diverse drinktillbehör hemma. Lime, citron, läsk, energidrydker etc. Snacks är också viktigt, se till att ha för mycket än för lite. Du kommer ändå tröstäta chips och nötter i soffan dagen efter.

Musik: Har du en mindre bjudning hemma kommer ditt “ljudsystem” att vara tillräckligt, men hyr du lokal bör du också hyra in en “DJ”, eller i alla fall ett par högtalare etc. Vad ni lyssnar på är upp till var och en, men som tips släpps det en rad olika Årsmixar under december månad som garanterat kommer få fart på festen.

Fyrverkerier: Visst är det kul att tända eld på grejer som några sekunder exploderar. Men det blir dyrt. Och kvällen kan få ett tråkigt slut när alkoholen gör dina gäster omdömeslösa och ska leka. Gå istället ut och se när dina grannar bränner tusentals kronor på fyrverkerier. Är det för dimmigt denna afton går det lika bra att slå på tv’n. Inte lika actionladdat, men säkrare och väldigt mycket billigare.

Avslutningsvis önskar vi på Moore ett gott nytt år. Ett sista tips är att vara taktisk när det gäller drickandet. Håll det måttligt fram till tolvslaget. Att gå all in före det resulterar i inget annat än ett missat tolvslag. Och köp hem en pizza på nyårsafton för konsumtion dagen efter. Det finns inget bättre än kylskåpskall pizza och ett glas läsk efter en festafton.

Denver The Last Dinosaur

Biker Mice from Mars

He-Man and the Masters of the Universe

Inspector Gadget

James Bond Junior

The Jetsons

The Flintstones

Thundercats

Teenage Mutant Hero Turtles

Transformers

Tale Spin/Luftens Hjältar

Darkwing Duck

Julen närmar sig med stormsteg och miljontals barn över hela världen är mer och mer spännda för var dag som går. Ska han komma i år igen? Tomten alltså. Blir det presenter under granen? Efter en djupgående analys av den påstådda tomten kan Moore nu förklara varför han inte finns.

För det första, det är upp mot 400 miljoner människor världen över som firar jul med paket och tomtar. En siffra som blir högre för varje år som går. Det i sin tur betyder strax under 100 miljoner hushåll som ska få besök av tomten under en natt. Med tanke på de olika tidszonerna har tomten 31 timmar på sig att parkera släden, ta sig in i huset, dumpa en enorm säck presenter, eventuellt äta kakor och gröt som är framställt, ta sig tillbaka till släden och åka vidare till nästa hus. Detta skall alltså upprepas ungefär 100 miljoner gånger.

▲ Det betyder 970 besök per sekund.
▲ Slädens hastighet måste vara uppe i 3 765 900 km/h, eller 3000 gånger ljudets hastighet.
▲ Ponera att samtliga barn får en present var som väger 1kg, då skulle säcken med presenter väga upp mot 322 000 ton.
▲ En normal ren klarar av att dra en vikt upp mot 150kg. Om en flygande ren är tio gånger starkare skulle det ändå behövas 215 000 renar som drog släden.
▲ Renar som färdas i 3 765 900 km/h utsätts för ett enormt luftmotstånd som skapar värmeenergi på samma sätt som en rymdfärja gör när den äntrar jordens atmosfär. Med andra ord skulle alla renar brinna upp på 0.00426 sekunder.

Så om det nu fanns en riktig tomte som delade ut julklappar på det här sättet skulle han vara död så fort renarna drog iväg.

Körkortet
» Det splitternya körkortet brände i fickan när man satte sig i bilen, tog på sig bältet och vred om nyckeln. Händerna var körskolemässigt placerade tio-i-två när man gled ut. Döda vinkeln kontrollerades som om livet hängde på det. Och känslan av frihet glödde varmt i hela kroppen.

Slagsmålet
» Det var ju faktiskt han som börjat och vi slog bara i självförsvar, vi gillar ju inte våld. Åtminstone försökte vi intala oss det. Att vi sedan njöt hämningslöst av adrenalinkickens kraftiga rus, de skrämda blickarna från passiva åskådare och ryggdunkarna från imponerade polare höll vi för oss själva.

Lönen
» Från att ha varit en fattig student hade vi helt plötsligt förvandlats till kung Midas själv. Den 25 blev officiell helgdag i våra liv och begrepp som ”helgen efter löning” fick en ny innebörd. Pengarna? Aha, du menar PS3:an, den 12-åriga whiskyn, pizzan med extra allt och den där 56-tums TV:n.

Vinsten över farsan
» Efter åratal av förödmjukelse lyckades du peta in den där bollen bakom farsan. Hans förstummade blick var både skrämmande och upplyftande. En fallen hjälte hade äntligen fått sin efterträdare. Och du visste att ingenting någonsin skulle bli detsamma.

Fyllan
» Jäst, socker och vatten är inte så gott. Inte ens utblandad med pissljummen Fanta. Och den där karusellen din hjärna precis hade gått på verkade inte riktigt vilja sluta. Men vafan, du var ju så ”Schå jäääla packad” alltså. Annars hade du aldrig tagit Sanna på pattarna och hotat att ”karatechoppa” Rasse-Jimmy även om han hade rött bälte i taekwondo.

Baksmällan
» Att vakna morgonen efter den första festen kändes ungefär som om hjärnan förvandlats till en jättetestikel som Zlatan precis tränat straffläggning med. Och det där sträva i käften som kändes som en panerad schnitzel, det var tydligen din tunga. Som grädde på moset kom du inte ens ihåg att Sanna hade gett dig en lavett när du tog henne på pattarna och Rasse-Jimmy skickat dig i backen med bando-dollyo-chagi i bröstkorgen.

Varvningen av Super Mario
»Trettio sekunders lampvärme gav svinhögt feberutslag på termometern och genast var en veckas oavbrutet spelande fixat. Den rätta hålögda looken, svettblanka pannan och bleka looken kom ändå på köpet med dygnet runt-spelandet. Triumfen när King Koopa brann i helvete (ja, i lavasjön i alla fall) var nästan jämförbar med första samlaget. Fast det fick vi ju veta först många år senare.

Middagen med svärföräldrarna
» ”Okej, de kanske ser ut som vanliga människor, men vadå, vem som helst kan ju fila ner hornen och gömma bockfötter under en sommarblommig långklänning. Och jag såg nog att din farsa kollade extra på mig när han trancherade kalkonen.” Vi skrattade åt högt åt alla skämt, berömde den äckliga gratinerade blomkålen och klappade hundjäveln som bet oss i benet. Men vi överlevde. God damn, vi överlevde.

Utlandssemestern med polarna
» Ibiza, Kos eller tältsemester på Öland – det spelade egentligen ingen roll. Det var bara du och grabbarna. Inga regler. Bara frihet. Med tävlingar som ”100 spänn på att jag hånglar med minst tre tjejer ikväll” och uppfinningsrika recept i stil med ”om jag häller gin i nyponsoppan till frukost blir jag packad snabbare” blev resan precis vad du hoppats på.

DU BÖRJAR BLI

EN RIKTIG LANTIS!

Av

NIC CRAMER

Alla försöker följa de senaste trenderna och hänga med på all ny teknologi. Vi försöker vara moderna, väl underättade, med i tiden och så informerade om all ny teknik och allt som är aktuellt och senaste nytt som det bara går…

Men det är ett fåfängt försök som är dömt att misslyckas. Oavsett hur mycket vi stretar emot och försöker så blir vi förr eller senare ändå alla lantisar I alla fall!

Har det redan börjat hända dig också? Börjar tendenserna redan visa sig? Visar du redan varningssignaler på att du börjar bli en riktig lantis du med?

Här är MOORE’s 20 varningstecken att vara på utkik efter:

DU BÖRJAR BLI EN RIKTIG LANTIS OM…

Du rastar hunden och tommer blåsan på samma träd som din hund.

Du kan hålla dig sysselsatt I mer än en timme med en flugsmälla.

Din båt inte har lämnat garageinfarten på 15 år.

Du föredrar att bränna gräsmattan istället för att klippa den.

Du kommer hem från soptippen med mer prylar än du slängde.

Din fru kan klättra träd snabbare än din katt.

Din farmor har ammunition på sin julklappslista.

Du har blivit utslängd från Skansen för att ha retat aporna.

Du har en trasa som bensinlock till bilen.

Ditt hus inte har några gardiner, men din Van har däremot det.

Du kan spotta utan att öppna munnen.

Din rikaste släkting köper nytt hus och ber dig hjälpa honom ta av hjulen.

Du någonsin använt strykbrädan som ett smörgåsbord.

Du någonsin har använt en toalettborste för att klia dig på ryggen.

Du har bärs med dig till en begravning.

Din definition av snabbmat är att krocka med en älg på E4:an.

Frälsningsarmen tackar nej när du ger bort din madrass.

Du någonsin använt strykjärnet till att göra varma mackor.

Du mäter din fylla efter hur fet & ful helg-ragget blev.

Du presenterar din fru och din syster till en besökare och endast en tjej står bredvid dig (!).

INTERVJU — NICK D’AGOSTO

(Aktuell med Fired Up – DVD release från Sony)

Har du haft sex med en äppelpaj?
Nej (gapskratt), inte nyligen i alla fall. Jag vill ju inte plagiera Jason Biggs. Jag får försöka komma upp med någon annan efterrätt eller grönsak som jag är sexuellt attraherad till…
”Fired Up” har jämförts med ”American Pie,” hur känns det?
Tja, ”American Pie” var en monstersucce som spelade in 150 miljoner dollar bara i USA så det får jag ta som en smickrande jämförelse i såna fall. Men för mig är ”Fired Up” mer en korsning mellan ”Wedding Crashers” och ”Bring it on.”
Hur tränade och förberedde du dig för rollen?
Vi var med på en treveckors intensivkurs i cheerleading – samma kurs som i filmen mer eller mindre – innan vi började filma. Jag spelade dessutom lite Amerikansk fotboll när jag gick i High School hemma i Omaha.
Vilket är svårast, Amerikansk fotboll eller manlig Hejaklacksledning?
Hejaklacksledning. Fotboll är tufft och man vet att man kommer få törnar och tacklas så det är lättare att hantera på så sätt. Hejaklacksledning är tungt, tekniskt och väldigt riskabelt med alla hopp, kast och fångster. Och killarna blir trampade på axlar, händer och ansikte hela tiden.
Du och två andra manliga skådisar samsades om mer än hundratalet läckra Cheerleaders i filmen…hur stog du ut?
Ja (skratt), det var tufft, men vi plågade oss igenom filminspelningen en dag i taget. Nästan alla tjejerna var gymnaster dessutom, något som gjorde livet ännu plågsammare på set.
Hur likt är ditt vardagsliv till din film persona i ”Fired Up”?
Jag är några år äldre än mitt alter ego på filmduken, och kanske aningen mognare. Men visst finns det snarlikheter mellan mig och min karaktär. Fast jag var mest en dramanörd i high school.
Hur har genombrottet med ”Fired Up” förändrat ditt liv?
Inte så drastiskt faktiskt. Fired Up var ju inte i närheten av American Pie i box office pengar. Få filmer når så högt. Men visst har filmen öppnat nya dörrar till större och bättre framtida filmroller.
Vad gör du när du inte agerar framför kameran?
Jag läser mycket. Och umgås med mina vänner. Jag lever nog ett ganska vanligt liv utanför Hollywoods typiska ramar.
Vad kommer härnäst?
I februari kommer ”Mardi Gras,” en liknande college film om tre killar som gör New Orleans karnevalen osäker under en helg. Sedan börjar jag spela in ”Knife Boy,” en svart komedi om en ondskefull knivförsäljare.

Text: NIC CRAMER

1. Inte utan min Porsche
Den 16 juli i somras befann sig en 68-årig italienare vid namn Gerhard i sin splitternya Porsche Cayenne. Tråkigt nog var trafiken tjock just denna morgon och porschen rörde sig endast med snigelfart. Liksom de flesta italienska trafikanter var Gerhard en tämligen aggressiv förare, och låg kofångare mot kofångare med bilen framför. När det plötsligt blev totalstopp insåg Gerhard att han befann sig mitt på ett järnvägsspår som korsade vägen. Han kunde inte köra framåt. Han kunde inte heller backa, eftersom även fordonet bakom framfördes av en italienare och därför endast låg millimetrar från Gerhards registreringsskylt. Naturligtvis valde ett godståg just detta tillfälle att komma rullandes mot scenen. Gerhard insåg vad som höll på att hända, öppnade bildörren och började springa från platsen - längs spåret, mot tåget, vilt viftandes med armarna för att försöka stoppa tåget och rädda sin penisförlängare. Han kolliderade med fronten på det framrusande tåget och landade 30 meter från platsen. Porschen kom billigt undan i jämförelse.

2. Far, jag kan inte få upp min spränggranat
I Brasilien är metallskrot en lukrativ handelsvara. För att hitta en köpare till skalet på en skarpladdad, propellerdriven artillerigranat krävs dock att man först avlägsnar själva sprängladdningen. För att desarmera projektilen bestämde sig en företagsam man att köra fram och tillbaka över granaten med sin bil. Trots detta lyckades han inte få hål på skalet. Han tog då till hammaren. Den påföljande explosionen gjorde smulor av den verkstad där operationen ägde rum, mannens bil som befann sig i verkstaden vid tillfället samt sex andra bilar som stod parkerade på gatan utanför verkstaden. Mannen själv? Ja, han led i alla fall inte.

3. Norsk roulette
En Texasboende nittonåring vid namn Rashaad bestämde sig för att imponera på sina bekanta genom att köra ett parti rysk roulette med en av vännernas pistoler. Han avlägsnade alla kulor utom en, riktade vapnet mot sin egen tinning och tryckte av. Han hade dock förbisett det faktum att pistolen inte var en revolver utan ett automatvapen, och att det liksom inte spelar någon större roll hur många kulor som sitter i magasinet.

4. Havet är djupt
En fullvuxen havsabborre kan väga strax över 300 kg. Eftersom de trots sin storlek är ganska fredliga har de blivit populära byten för folk som ägnar sig åt olagligt harpunfiske. En av dessa äventyrliga herrar hette Gary och var 42 år gammal. För att enkelt kunna hala in de harpunpilar som missade målet hade han virat änden av harpunlinan runt ena handleden. Planen hade två viktiga brister: Dels hade Gary glömt att ta med sig en kniv, dels siktade han bättre än vad han trodde. Han återfanns stendöd på åtta meters djup i anslutning till ett korallrev. I andra änden av harpunlinan, som fortfarande satt väl förankrad vid Garys arm, hittade polisens dykare en likaledes död 250 kilo tung havsabborre som förmodligen bjudit Gary på hans livs åktur innan han drunknade.

5. Gick i andra tankar
Den 35-årige brasilianaren Manoel hade haft turen att få ett riktigt glidarjobb. Huvuduppgiften var enkel; Att fylla bränsletankarna på tankbilar med vatten, för att därmed tvinga ut alla potentiellt explosiva bensingaser - bara att mata in slangen i tanken, slå på vattenkranen och komma tillbaks någon timme senare. Under en av dessa pauser passade Manoel på att ta en liten tupplur. När han vaknade hade han tappat all tidsuppfattning, och klättrade otåligt upp på tankbilen för att kontrollera hur högt vattnet hade stigit. Han lyfte ur slangen, men kunde inte se ner i tanken på grund av mörkret. Han valde att försöka sprida lite ljus över det hela med hjälp av sin cigarettändare. Delar av Manoel landade 100 meter från platsen - något som kan tolkas som en tecken på att vattnet inte hunnit stiga speciellt högt.

6. Spänning på kollot
Fritidsledare har alltid varit ett frestande yrkesval för den allra dummaste och sämsta typen av människor. En av dessa, en 20-årig yngling från Pennsylvania, bestämde sig för att det hade blivit dags att avlägsna ett par skor som någon fyndig lägerdeltagare knutit ihop och slängt över en elledning. Han tillverkade det perfekta verktyget för ändamålet: Ett tre meter långt kopparrör med en fällkniv fäst med ståltråd i ena änden. Tyvärr räckte den improviserade skonedskäraren inte ända upp, så lägerledaren hämtade första bästa lämpliga föremål att ställa sig på - en plåthink. Givetvis tog det inte lång tid innan fällkniven missade skosnörena och istället skar rakt igenom elledningens isolering. Den arma lägerledaren avled av sina elrelaterade brännskador. Hans mor uttalade sig veckan därpå i en lokaltidning: “Ingen förstod vad som hände” Äpplet faller inte långt från trädet.

7. Släng dig i brunnen
Ett intressant slöseri med mänskligt liv ägde rum 1995 i Egypten. Syftet var att rädda en höna som ramlat ner i en brunn. En 18-årig bondson var först att klättra ner i källan för att undsätta det nödställda fjäderfäet. Han drunknade. Hans två icke simkunniga bröder samt en syster klättrade därefter ner för att hjälpa honom. De drunknade också. Två äldre bönder iscensatte därpå en modig räddningsoperation. Även de drunknade. Lokal polis kunde efteråt ta tillvara de sex kropparna ur brunnen. I samma veva hittade man även hönan, som befann sig i god form.

8. Döden vaktar pisten
I februari 1998 befann sig den nyss 18 år fyllda Matthew i den amerikanska skidorten Stump Alley på vintersemester. Vid tretiden på natten bestämde sig Matthew och hans vänner, gissningsvis på fyllan, för att ha lite kul i backen. Matthew klippte ner en gul, vadderad dyna från en liftstolpe och bar den med sig uppför backen för att använda som improviserad kälke. På väg ned för sluttningen kolliderade dock ekipaget med en liftstolpe, som dessvärre saknade den vadderade dyna som är avsedd att skydda åkare i händelse av krock. Matthew omkom omedelbart av de skallskador han ådrog sig. Och ja, det var samma liftstolpe.

Från Eddie Murphys själsdödande bottennapp till Steven Seagals otäcka världsmusik. Här är de 10 värsta exemplen på filmstjärnor som försökt sig på en musikkarriär.

10. Milla Jovovich
Sexiga skådisen slash modellen Jovovich kunde inte nöja sig med två fina karriärer. Ukrainskan var tvungen att kasta sig in artistlivet också. Det sket sig förstås. Och det är kanske inte så konstigt. Hennes sångröst är förvisso inte katastrofal, men det är lätt att förstå varför den kraftigt öststatsdoftande ”Gentlemen who fell” aldrig blev en hit utanför Kiev.

9. Philip Michael Thomas
Miami Vice-kollegan Don Johnson släppte faktiskt en hyfsad singel (“Heartbeat) i mitten av 80-talet. För Tubbs gick det sämre. Hans “Just The Way I Planned It” är slickad soul när den är som värst. Smärtsamt intetsägande, och när sångaren inte heter Luther Vandross eller Alexander O’Neal blir det väldigt platt.

8. Heather Graham
Fråga? Vad får Marit Bergmans tama singer/songwriter-smörja att framstå lika rivig och humörhöjande som en AC/DC-platta? Svar: Heather ”Roller Girl” Grahams kriminellt menlösa debutsingel ”Broken”.

7. Jennifer Love Hewitt
Ghost Whisperer-skådisen har släppt ett par själlösa skivor som får en att vilja penetrera trumhinnorna med något trubbigt. Musiken är så sockersöt att man får diabetes. Hewitt tankade totalt i USA, men i Asien blev hon hur stor helst.

6. Eddie Murphy
Lika fräck, rolig och nyskapande som hans standup var i mitten av 80-talet – lika tam, menlös och onödig var hans korta artistkarriär. Trots att han teamade med funkgeniet och kokainmonstret Rick James blev singeln ”Party all the time” ett tre och en halv minuts långt ”jaha”.

5. Peter Stormare
Det smärtar verkligen att behöva skriva det – men Moore-favoriten Peter Stormare är allt annat än en begåvad musiker. Här utsätter han några miljoner amerikanska radiolyssnare för örontortyr med ett akustiskt liveframförande av låten ”Your life”.

4. William Shatner
En gång på 70-talet fick Star Trek-stjärnan William Shatner för sig att det var en bra idé att ställa sig på en scen, tända en Camel och prata sig igenom texten till Elton Johns ”Rocket Man” till ett psykedeliskt komp. Så pretentiöst och uselt att man vill våldtäktsduscha efteråt.

3. Steven Seagal
”Artisten” Steven Seagal är som den där vidriga surfarkillen som plockar fram guran på strandefterfesten och sjunger ”Stairway to heaven” med en gravallvarlig min (och sen får knulla med den snyggaste tjejen). Helt befriad från både talang och självdistans. “Music is the language of the Gods that can bring all people together”, säger actionhjälten själv. Det här är musik så generande rutten att den startar krig, säger vi.

2. Joe Pesci
Det smärtar förstås extra när en skådis vi älskar ger sig ut på djupt vatten. Minns ni “My Cousin Vinny”? Klart ni gör. Klassisk film där Pesci briljerar. Strax därefter släppte han “Vincent Laguardia Gambini Sings Just For You”, en klicheartad homage till sin italienskättade karaktär. Han svär och sjunger om driveby’s i sånabanla textrader att författaren borde avrättas.

1. David Hasselhoff
Ahh, dessa ljuvliga tyskar. Förutom att de gör bra bilar – vad har de egentligen gjort för världen? Tja, startat två världskrig och köpt tillräckligt många David Hasselhoff-plattor att Baywatch-mannen haft anledning att bygga vidare på sin penibla artistkarriär. Nej, Gud ville inte att ”Hoff” skulle bli sångare. Det står klart. Hans växlar mellan sexiga viskande och sinnessjukt wailande. Skrämmande ofta sjunger han falskt och ljudeffekterna låter som de kom från en 80-tals-Casio. Och då ska man ha i åtanke att själva låtarna är ljusår bättre än de lökiga videorna.