Nötknäpparen.

Året var 1994. Medan Sveriges alla fotbollsälskare förvånat insåg att vi faktiskt kunde förlåta Thomas Ravelli både för hans hemska utseende och för att han var ett sådant arsel rent privat pågick skumma saker ett halvklot bort: Bostonbon Winston Treadway bestämde sig för att han gjort sig förtjänt av ett rejält skrovmål. Han hade dock dåligt med pengar för tillfället, och insåg att någon form av kreativ lösning var på sin plats. Helt obemärkt smög han in på en välrenommerad matvarubutik, och försåg sig med två levande humrar ur ett obevakat akvarium. I brist på bättre förvaringsplatser valde Winston, kanske inte helt genomtänkt, att stoppa ner de två irriterade djuren i sina byxor. Nästan omedelbart inleddes en hård dragkamp mellan hummer nummer ett och hummer nummer två. I mitten befann sig Winstons genitala delar. Han kollapsade i panik, och en läkare som snabbt anlände till platsen kunde intresserat konstatera att världen fått skåda sin första skaldjursrelaterade gör-det-själv-vasektomi. Winstons tjuvaktiga gener kommer åtminstone inte att föras vidare till nästa generation.

Rätt ska vara rätt.

Ett till synes listigt butiksrån ägde rum i New Jersey i början av året. Gärningsmannen gled upp till kassan, lade upp en tjugodollarsedel på disken och frågade om växel. När kassörskan öppnade kassaapparaten drog rånaren vapen, och krävde att få alla kontanter som fanns. Han sprang därefter från platsen. Kassan innehöll 15 dollar. Rånaren glömde kvar tjugan på disken när han smet, och gick därmed fem dollar back.

Lurendrejeri.

I juni i år bröt ett gäng tjuvar upp dörren på butiken Telefonica Movistar i mexikanska Morelia. De stal alla telefoner som stod utställda i skyltfönstret, och försvann snabbt från platsen. Som brukligt är var just dessa telefoner dock bara funktionsodugliga attrapper i plast. Såväl alla äkta mobiler som pengarna i kassan fanns kvar när butiksägaren upptäckte inbrottet morgonen därpå.

Utpekad som idiot.

I mitten av 2003 bestämde sig Steven Richard King för att råna en bank. Eftersom han till skillnad från större delen av USA:s befolkning inte ägde något skjutvapen bestämde han sig för att bluffa, och simulerade en pistol genom att hålla högerhanden i fickan med tummen upp och pekfingret ut. När en av de kunder som befann sig inne i lokalen inte gjorde som King sa råkade han i sin iver dra upp handen och rikta den hotfullt mot vederbörande med repliken ”Gör som jag säger innan jag skjuter dig!”. Stämningen hann bli ganska märklig innan polisen kom förbi och plockade upp den skamsne rånaren.

Shotgun

När Patricia Wakelin, från den lilla sömniga byn Westbury-on-Trym (strax norr om Bristol, om någon undrar), lade ut sin Ford Fiesta till försäljning dök en trevlig ung man i trettioårsåldern upp illa kvickt, och sa sig vara intresserad av en snabb affär. Med sig hade han sin gamla mormor, som han lämnade hos Patricia medan han tog Fiestan på en provtur. Medan den gamla kvinnan och Patricia drack en kopp te uppdagades det att hon i själva verket inte alls var mormor till bilköparen, utan bara en senildement tant som han plockat upp på ett ålderdomshem. Han hade frågat om hon kände för att ta en liten utflykt, och hon var inte den som var den. Dessvärre var hon inte fullt så skröplig som vår hjälte hade hoppats, utan kunde ge ett hyggligt signalemente som satte stopp för denna lovande biltjålarkarriär.