Från Eddie Murphys själsdödande bottennapp till Steven Seagals otäcka världsmusik. Här är de 10 värsta exemplen på filmstjärnor som försökt sig på en musikkarriär.

10. Milla Jovovich
Sexiga skådisen slash modellen Jovovich kunde inte nöja sig med två fina karriärer. Ukrainskan var tvungen att kasta sig in artistlivet också. Det sket sig förstås. Och det är kanske inte så konstigt. Hennes sångröst är förvisso inte katastrofal, men det är lätt att förstå varför den kraftigt öststatsdoftande ”Gentlemen who fell” aldrig blev en hit utanför Kiev.

9. Philip Michael Thomas
Miami Vice-kollegan Don Johnson släppte faktiskt en hyfsad singel (“Heartbeat) i mitten av 80-talet. För Tubbs gick det sämre. Hans “Just The Way I Planned It” är slickad soul när den är som värst. Smärtsamt intetsägande, och när sångaren inte heter Luther Vandross eller Alexander O’Neal blir det väldigt platt.

8. Heather Graham
Fråga? Vad får Marit Bergmans tama singer/songwriter-smörja att framstå lika rivig och humörhöjande som en AC/DC-platta? Svar: Heather ”Roller Girl” Grahams kriminellt menlösa debutsingel ”Broken”.

7. Jennifer Love Hewitt
Ghost Whisperer-skådisen har släppt ett par själlösa skivor som får en att vilja penetrera trumhinnorna med något trubbigt. Musiken är så sockersöt att man får diabetes. Hewitt tankade totalt i USA, men i Asien blev hon hur stor helst.

6. Eddie Murphy
Lika fräck, rolig och nyskapande som hans standup var i mitten av 80-talet – lika tam, menlös och onödig var hans korta artistkarriär. Trots att han teamade med funkgeniet och kokainmonstret Rick James blev singeln ”Party all the time” ett tre och en halv minuts långt ”jaha”.

5. Peter Stormare
Det smärtar verkligen att behöva skriva det – men Moore-favoriten Peter Stormare är allt annat än en begåvad musiker. Här utsätter han några miljoner amerikanska radiolyssnare för örontortyr med ett akustiskt liveframförande av låten ”Your life”.

4. William Shatner
En gång på 70-talet fick Star Trek-stjärnan William Shatner för sig att det var en bra idé att ställa sig på en scen, tända en Camel och prata sig igenom texten till Elton Johns ”Rocket Man” till ett psykedeliskt komp. Så pretentiöst och uselt att man vill våldtäktsduscha efteråt.

3. Steven Seagal
”Artisten” Steven Seagal är som den där vidriga surfarkillen som plockar fram guran på strandefterfesten och sjunger ”Stairway to heaven” med en gravallvarlig min (och sen får knulla med den snyggaste tjejen). Helt befriad från både talang och självdistans. “Music is the language of the Gods that can bring all people together”, säger actionhjälten själv. Det här är musik så generande rutten att den startar krig, säger vi.

2. Joe Pesci
Det smärtar förstås extra när en skådis vi älskar ger sig ut på djupt vatten. Minns ni “My Cousin Vinny”? Klart ni gör. Klassisk film där Pesci briljerar. Strax därefter släppte han “Vincent Laguardia Gambini Sings Just For You”, en klicheartad homage till sin italienskättade karaktär. Han svär och sjunger om driveby’s i sånabanla textrader att författaren borde avrättas.

1. David Hasselhoff
Ahh, dessa ljuvliga tyskar. Förutom att de gör bra bilar – vad har de egentligen gjort för världen? Tja, startat två världskrig och köpt tillräckligt många David Hasselhoff-plattor att Baywatch-mannen haft anledning att bygga vidare på sin penibla artistkarriär. Nej, Gud ville inte att ”Hoff” skulle bli sångare. Det står klart. Hans växlar mellan sexiga viskande och sinnessjukt wailande. Skrämmande ofta sjunger han falskt och ljudeffekterna låter som de kom från en 80-tals-Casio. Och då ska man ha i åtanke att själva låtarna är ljusår bättre än de lökiga videorna.